耿直  14人力0班

雪花，北风，落了叶子的行道树，我的故事就发生在这样的冬天，它让我难忘，让我在寒夜里感到一丝暖意，因为这个冬天不寒冷。

去年的我，大一，在迷茫度过了半年，迎来了人生中最长的寒假。可能我是个闲不住的人吧，觉得这么长的寒假在家待着肯定会无聊，于是我在放假前就和一个在饭店工作的表哥说过，他也答应帮我安排一份兼职。我有过憧憬，因为这是我第一次出来打工，我也有过担忧，担心一个人在外照顾不好自己，因为我是个很有危机感的人，总会对事情的后果有悲观的预测。就这样，在整天的胡思乱想中，我熬到了离校的那一天。

一个人，一个行李箱，一颗忐忑不安的心，跳上车子从一个刚刚熟悉的城市去往另一个陌生的城市。在员工宿舍安顿好之后（虽然条件简陋了点，但毕竟不用自己租房子），我决定给爸妈打电话，他们是不同的语气，妈妈的语气中更多是担忧与不舍，父亲的话语中更多是希望与鼓励。上班第一天，带着朋友的鼓励和祝福，我充满了热情。一连几天，可能是由于一种新鲜感吧，每天我都带着满满的热情去迎接工作，留给大家的第一印象还不错。新鲜感总会随着时间减退。几天后，我开始厌烦这种工作，一方面是工作过于繁重，另一方面是由于我从未接触过这样的工作，所以笨手笨脚。每天早上加调料，几十个瓶子摆在我面前，真的有一种崩溃的感觉。还有一点就是想家，虽然在大学已经一个人生活了半年，但当我真正一个人在外的时候，我还是会想家。每天中午休息的时候我都会趴在窗户看着马路上车水马龙，想着哪一辆可以载我回家。终有一天，领导的一次错误批评，加上这几天来对工作的厌烦，思乡的深切，种种复杂的感情聚集在一起，终于，我没能忍住，我哭了，哭得特别伤心，那一刻，我真的觉得特别无助，泪水在眼眶里打转也不能停下手里的工作，我第一次感觉我这么脆弱，像个没长大的孩子，受不了一点委屈。中午没人的时候，我痛快地哭了一次，打电话给要好的朋友，朋友出于关心劝我回去，可我总觉得不能就这么走了。打电话给妈妈，电话拨通的一瞬间我就哭了，我什么都没说，或许说不出话了吧。打给父亲同样如此。不管什么时候，父母总是最关心你的人，父亲发了一条很长很长的信息，我仿佛听到他在对我语重心长地说话，我不想让他失望，不是因为我受得了苦，而是因为我实在没有勇气去面对父亲那失望的眼神。我一直强忍着心里的难过，以为同在饭店的表哥不会知道，或许父亲对他说了什么，晚上下班，他也对我说了好多，说了他的经历，从一个卖盒饭的小伙成长为一个受人尊敬的厨师长的故事，我感动了。那一夜，我失眠了，虽然很累，但我总是睡不着。我问我自己，我为什要来这？我也可以每天早上睡到自然醒，可以每天做我喜欢的事，可以在阳关明媚的下午去球场尽情地释放，我也可以有这样的生活，不过既然这是我自己选择的路，就是跪着也要走完。

我开始尝试用新的态度来面对每一天，清晨在上班的路上，和那些上班族一起步履匆匆，赞叹一下早晨的阳光真好。工作上面对领导的职责，我也都欣然接受，不是因为我不想争辩，我只是想用我的行动让他无话可说，其实到了后来我也能理解领导的感受，所以也尽量理解他们。渐渐的，我找回了那份丢失的热情，又像刚开始一样，同事们对我的评价都还不错。我想说，当你做一件事能得到大家的肯定，那就够了，我不是个完美主义者。我觉得这样就是我最大的骄傲。我的故事还没有结束，春节在家待了五天后，我还要去工作最后的几天，当我离开家的时候，那种不舍，我想很多打工者都深有体会，最后几天我工作的特别卖力，不知为什么，我再也不厌烦这劳累的工作了，甚至不舍。终于，到了最后一晚，只知道那晚我做了好多事，不是因为我不累，我只是想为这个让我哭过笑过的地方再多做一点，再多一点。下班的时候，我和几乎每个同事都告了别，他们是我进入社会的第一个亲人，之所以把他们称为亲人，是因为他们确实让我感动过，离开的那一瞬间，我又哭了，这一次不是因为孤独无助，而是因为感动与不舍，再见，那些关心我，爱护我的阿姨们，再见，那些把我当兄弟的厨师们，再见，表面严厉内心有爱的领导们，不知道我是怎样回到了宿舍，只知道在寒风中，泪水很咸。

这就是我的故事，发生在这个冬天的故事，这个冬天，我永远不会忘记，它让我有过欢笑，有过泪水，它让我明白了很多为人处世的道理，它让我深深的感受到亲情，友情，爱情的温暖，记得每一天我都会在空间发动态，我只是想告诉那些关心我的人说，我很好。不知什么时候，我也学会说：“我很好”这句话，我是个不愿表达的人，当我真的很好的时候我会说，当我不好的时候我也会说，因为我不想看到我软弱的一面，更不想他人为我担心，也许很多人会觉得这样的性格不好，但这就是真实的我。

冬天已经过去，记得这个冬天有过一场大雪，当故乡已经风雪满都，我却没有踏雪而归的时候，我并不难过，因为这个冬天，不冷。