14营销1班  陈姗姗

  这个世界上有各种各样形形色色的人，有的人阳光明媚，风光无限，每天都活的很潇洒。有的人低沉消极，悲观到连呼吸的勇气都没有。可笑的是，有的时候那些幸福的人往往比那些悲观的人遭受了更多的苦难。幸福的人之所以幸福，是因为他们比那些悲观的人更加努力去幸福。

  依稀能记得，在我很小很小的时候，爸妈就开始吵个不停，别人家的小朋友都欢欢喜喜的盼着过年拿压岁钱，我却很害怕。因为每年的春节是爸爸和妈妈吵的最凶的时候。小的时候不懂事，只会抱着弟弟在一旁哭着看着他们吵架、打架、摔东西。那个时候我总在想，爸爸妈妈究竟为什么要吵架，为什么温柔的妈妈一跟爸爸说话就像变了一个人一样，为什么常年在外的爸爸一回来就要跟妈妈吵架，妈妈那么好，为什么要跟她吵架呢？为什么不能像我和小朋友一样吵过架就和好呢？可惜那个时候的自己太小，看不懂妈妈眼中的隐忍和爸爸的决绝。

  印象最深的那次是大年三十，那年冬天格外的冷，风也格外的冷冽。那时的我刚好八岁，才小学二年级。只记得中午我一边埋怨爸妈不给我送伞一边踩着烂泥深一脚浅一脚冒着大雪走回家，虽然冻得瑟瑟发抖可我还是很开心，因为爸妈今年终于没吵架。可当我迈进家门发现那满屋子的狼藉时，我一下子僵住了，我拼命告诉自己是家里在打扫卫生，拼命的想要忽略事实，拼命的憋着眼泪。我不知道该用什么样的方法去表达我的恐惧，只是慢慢的静静的走进家门。一路走进房间，到处都是杯子的碎片，家里的锅碗瓢盆也都扔在地上，在看到爸妈的结婚照被撕成两半静静地躺在门旁边时，眼泪终于还是禁不住重力夺眶而下，尽管我狠狠的咬着自己的嘴巴拒绝发出呜咽的声音来欺骗自己没有哭，脸上滚烫而下的液体终究还是暴露了我的恐惧与绝望。

  我也不知道我究竟走了多久，房间里爸爸躺在床上，脸上青了一大块，妈妈却不见踪影。看到我回来只是淡淡的告诉我去奶奶家吃饭便背对着我睡去。我想要询问他妈妈在哪，可他那冰冷的背影却刺痛我的心，嗓子也似有感冒时难受却发不出声音。机械的吃了几口饭我逃似的跑回了学校。我一遍遍的问自己，为什么我家会是这样，为什么我要活在这个家里，为什么我要活着？

  浑浑噩噩在在学校度过了半天，一句话没说，我不想在同学面前流眼泪，只是趴在桌子上狠狠的掐着自己的胳膊强忍着肆无忌惮的泪水。晚上回来时妈妈也在家了，当着我的面收拾行李，我怕的不行，一面哭一面紧紧抓着她的手问她去哪，问她是不是不要我了，只觉得自己就像是要窒息一般喘不过气。她擦擦我的眼泪，还是像以前那么温柔的告诉我：宝贝乖，妈妈去姥姥家住几天就回来。我不信，我哭着喊着不让她走，我求爸爸去拦住妈妈，可爸爸就像没听见一样只是沉默的抽着烟。妈妈还是开着车走了，我不要成为一个没有妈妈的孩子，我在妈妈的车后面飞快的跑着。穿着拖鞋实在跑不快，我就把拖鞋踢掉，光着脚在雪地里跑，尖锐的冰碴子就像刀一样刮着我的脚，可我不能停，我怕我一停下来，妈妈就再也消失不见了。我不知道我跑了多久妈妈才停下来把我抱上了车，我只知道在妈妈把我抱在怀里的那一刻，我突然就放心了，我的妈妈再也不会离开我了。

  就像是约定俗成的一样，每年过年前家里总会爆发一场战争。就这样吵着吵着我也就慢慢长大了，我慢慢也就习惯了他们的争吵，就像一个局外人一般看着他们吵完闹完，然后收拾好那满地的狼藉准备过年，慢慢的我也就能够理解为什么妈妈总是流泪，慢慢的懂了什么叫做爸爸在外面“有了”。

  长大后的我心疼妈妈的痛，憎恶爸爸的不负责。面对老爸，我不怪他，却也不原谅他。哪怕他现在刻意的对我关爱有加，我仍旧忘不了小时候他抛弃我们和那个女人离开时决绝的背影。而对于妈妈，相对于感激更多的是心疼。她一个女人，在家徒四壁的情况下，含辛茹苦的拉扯我和弟弟。做过别的妈妈做不了的工作，吃过别的妈妈吃不了的苦却从不说一句怨言，一心只盼着我和弟弟可以快点长大成才。

  也许在别人看来我不是个幸福的人，但我自己很清楚，我很幸福。小时候的事让我更加珍惜现在一家人团圆的日子，让我更加感激我亲爱的老妈，让我更加深刻的明白自己以后的路该怎么去走。每天早晨起来我都会告诉自己我很幸福，我睡了这么一个好觉；我很幸福，今天的阳光竟然如此明媚；我很幸福，我的妈妈终于可以慢慢舒展她的眉头；我很幸福，我的家依旧完整，哪怕不完美，可是依旧完整；我很幸福，可以活在这个世上遇见那么多人。

  幸福就像是随风飘走的气球，你只有努力的向他奔跑才可能抓住他的绳子，把幸福紧紧的攥在手中。幸福，努力幸福